Ha tegnap este, mikor elindult piálni, egy sötétebb árnyalatú zakót vesz föl, talán fel sem tűnik nekünk, hogy a hétfő hajnal egy jelentős részét egy biztonságos, ám annál sárosabb árok védelmező ölelésében töltötte. De a világos zakó mellett tette le a garast.

Botorság volt, Lajos.

A világos zakó ugyanis a sötét veszprémi éjszakában kiválóan veri vissza mind a vakuk, mind az utcai lámpák fényét.

A helyi – a hírek szerint rendkívül udvarias – rendőrök a negyedik oszlop összegecizése után már el is kapták a mi drága graffitisünket. Gyors és szakszerű munka volt.

Ha hinni lehet a helyi szóbeszédnek, Csintalan művész úr gazdájának – pardon, barátjának (rohadt szótár, mindig kijavítja, amit Csintalan után írok) – ez csak egy szimpla hétfő este volt. Rutinfeladat a helyi rendőröknek és lakosoknak.

A híresen rendszerető veszprémi lakosok mindig idejében összeszedik, felsegítik, letörlik a hányást a szája széléről, és megértő pszichológusként végighallgatják a szokásos mondatokat:

"Orbán egy geci, hazamegyek és most már tényleg kirúgom a Kálmán Olgát. Faszom. Kibaszom a gecibe."

Ezeket szokta motyogni Lajos, amíg az empatikus helyi erők hazatámogatják.

Forrásaink szerint a tegnapi eset azért fajult firkálásba, mert Laller már jó előre lefoglalt egy hatalmas termet, hogy barátaival megnézze a Botka-Vona-vitát. Az első dupla felest akkor rendelte ki, mikor kiderült, hogy nincsenek barátai. A lefoglalt terem kongott az ürességtől. A második sokk akkor érte, amikor jött az SMS, hogy nem Kálmán Olga fogja levezetni az évtized vitáját, hanem Baló. Az RTL lenyúlta a showt. Ekkor Lajos ordítva kirendelte a 10. whiskyt, majd kibaszta a pincért, aki titokban a pult alatt Bayert nézte az Echo tévén egy titkosított okostelefonon. Simicska állítólag tajtékzott.

Pedig milyen jól indult minden.

Vonát végre sikerült lebeszélni az ősz tincsről, meg arról, hogy magára tetováltassa, hogy az iszlám az emberiség utolsó reménye. Csak a rohadt szemöldökével nem tudott mit kezdeni. Gábor szerint állítólag férfias, ha kicsit ki van szedve. Sebaj, fiatalság, bolondság. És ha jobban belegondol, Olga mostanában tényleg sokkal kacérabban mosolyog Gabira. Lehet, hogy a kiszedett szemöldök, és nem a havi négy milla judáspénz (basszus, már megint a hülye szótár!), na, szóval a fizetés miatt? Végül is mindegy. Lényeg, hogy Gáborka jól érezze magát.

Csakhogy időközben Botka egy hűvösebb vasárnap reggelen bömbölve letette a fegyvert Gyuriferinek. Szegeden a lehulló levelek is Botka miniszterelnökségét siratták. Illetve csak a levelek. Az elvtársak nem gyászoltak, hanem vidáman koccintottak, és a pukkanó pezsgősüvegek zaja mintha Botka pityogását is elnyomta volna. Persze ezt lehet, hogy csak képzelem.

Mindenesetre Simicska a pincért is kibaszta. (Elfogyott a pia.)

És elindult a közeli benzinkútra utánpótlásért. Ekkor borult be az árokba. Kicsit erőt gyűjtött (szundikált egy órácskát), aztán tovább folytatta útját a benzinkút felé.

Meg nem erősített hírek szerint a séta közben folyamatosan Schilling Árpival ordibált, aki egy újabb 10 milliós mikróadományért lobbizott Lajosnál. Árpád állítólag esküdözött, hogy az újabb Orbánnal üvöltözős videóját még az előzőnél is többen fogják megnézni, mert most már az alsógatyáját is le fogja tolni, rászarik egy nemzeti konzultációs kérdőívre, és emiatt aztán tényleg megbukik az Orbán, de ez már Simicskának is sok volt.

Lajos tudta, hogy új, liberális haverjai furcsák, de ezen a ponton összetört. Földhöz vágta a még mindig lobbizó mobiltelefonját, hisztérikus nevetésben tört ki, elővette kisunokája zsírkrétáját és a „centinként fogom levágni a faszotokat” katatón ismételgetése közben elkezdte összefirkálni a közelében lévő hirdetőoszlopokat.

Ekkor értek oda a mindig udvarias rendőrök.

Mondanám, hogy én már csak egy kávét kérek, de ha már bulika, akkor legyen bulika!

Erre a vigadalomra iszom egy direkt az ilyen esetekre félretett whiskyt.

Egészségetekre! Éljen az ellenzéki összefirkálás!