Kérdező: „Két éve vagyunk együtt a párommal, már amikor megismerkedtünk, volt egy lány legjobb barátja, akivel állítólag mindig csak barátok voltak. Én mindig túl közelinek éreztem a kapcsolatukat, úgy éreztem, több van köztük barátságnál, de a közös ismerőseink szerint sem volt köztük soha semmi. Pár hete egy szülinapi buliban voltunk, ahova a lány a pasijával érkezett, de összevesztek, még közösen is vigasztaltuk. Kikísértem a barátnőmet a megállóhoz, mire visszaértem látom, hogy a barátom a lánnyal táncol. Iszonyúan kiakadtam, a barátommal összevesztünk és nem akarom elhinni, hogy nincs köztük több barátságnál. A barátom nem is szeret táncolni, velem alig szokott, most meg erre érek vissza. Állítólag nem történt köztük semmi ezen az estén sem, de ahogy táncoltak, én ezt nehezen tudom elhinni. Nem tudom, mit csináljak, a barátom szerint túlreagálom, szerinte ez nem megcsalás és csak simán nem bízom benne.”

Fodor-Horváth Zsófia pszichológus: Arról, hogy mi számít megcsalásnak, egyénenként eltérhetnek a vélemények, sőt: az életkor, tapasztalatok és életszakaszok változásával is változhat a hozzáállás a hűtlenséghez. Sternberg szerint egy kapcsolat három lábon áll: az intimitás, a szenvedély és az elköteleződés rajzolja meg a szerelem háromszögét. Egy arányos háromszög kiegyensúlyozott, beteljesült szerelmet jelent, de ha valamelyik irányba eltolódik a „háromszög” oldala, az más és más típusú kapcsolatokat jelent. Egy olyan kapcsolat, amelyben mély az intimitás és az elköteleződés is a felek között, de nincs szenvedély, szexus, az leginkább barátságként írható le. Bár ez férfi is nő között is kialakulhat, érthető, ha egy párkapcsolatban zavaró, hogy a párunk valaki mással is ápol bensőséges kapcsolatot – még ha testi vonzalom soha nem is volt a felek között.

Az, hogy ki mit definiál megcsalásként, a határokról is szól: Hol húzódnak az én határaim és hol húzódik annak a fajta intimitásnak a határa, amin belülre csak a hozzám legközelebbi személyt engedem? Ezek a határok mennyire harmonizálnak a párom határaival? Ha túl nagy a differencia, az bizony konfliktusokhoz vezet. A megcsalásról zóna-szerűen is gondolkozhatunk: a zöld zónába kerülnek az olyan cselekedetek, amik bár kifelé irányítják a figyelmet a párkapcsolatból, de nem okoznak bizalmi sérülést, a piros zónába pedig azok, amiket már egyértelműen megcsalásként definiálunk. A kettő között pedig vannak sárga, halványpiros és egyéb átmeneti zónák, amik a zöldből a piros felé sötétülnek és amik egyre több olyan viselkedést, cselekedetet tartalmaznak, amik féltékenységre, bizalomvesztésre adnak okot. A zónáit mindenki maga tudja meghatározni és leírni, a saját határai mentén, hiszen az egyéni különbségektől függ, mit és mennyire találunk határsértőnek.

Nem szükséges tehát, hogy konkrét testi kapcsolat történjen ahhoz, hogy valaki úgy érezze: a párja megcsalta őt, ahogy az is lehetséges, hogy valaki szerint egy „eltévedt mozdulat” még nem nagy dolog.

Ha egy megcsalás után a pár úgy dönt, együtt marad, akkor a megcsalt félnek óriási kihívás lesz a másikba vetett bizalom megtalálása, ahogy a csorbát szenvedett önbizalmát is ápolnia kell majd, hiszen párja a neki járó figyelmét, idejét, az érzelmi odafordulást, a szexuális vágyát, az intim együttlétet egy harmadik félnek adta oda. A csaló pedig úgy érezheti, állandóan bizonyítania kell, miközben folyamatosan szégyelli magát, ez pedig fojtogató lehet számára. A megcsalás egyfajta identitásveszítést is előidézhet a párkapcsolaton belül: a korábban szilárdnak hitt elköteleződés és egység, a közös értékek megkérdőjeleződnek, a szép emlékek utólag is átszíneződhetnek, kétségbe vonva mindazt, amit azok addig jelentettek.

A megbocsájtás és a kapcsolat újraépítése nem lehetetlen egy ilyen krízis után. Aki a kérdezőhöz hasonló esetben találja magát, segíthet, ha először saját maga számára is definiálja a saját és a kapcsolata határait.

A 888 elindítja új sorozatát, melynek címe: A Pszichológus válaszol! A sorozat új, a műfaj a régi:
Várjuk Olvasóink üzeneteit, kérdéseit, melyekre lapunk pszichológus publicistája, a Pszicho-rovat szerzője, Fodor-Horváth Zsófia válaszol.

Írja le problémáját, kérdését, küldje el nekünk a szerkesztoseg@888.hu címre, vagy keresse a kérdésmatricát a 888.hu Instagram oldalán, a Pszichológus pedig válaszol!