Ahogy néztem a kis Greta sírástól pirosló arcát, miközben lehordta a világvezetőket, mert nem vigyáztak a Földre, egy-két könnycseppet elmorzsolva azt gondoltam, oké, itt az idő, hát akkor vágjunk bele! Éljünk úgy, ahogy az megfelelne a tizenhat éves klímabábunak!

Én nem utazom annyit, mint Greta, de évente egy nagyobb nyaralás azért bele szokott férni, na ez többet nem lesz. Mert ugye a repülő az ördögtől való dolog, az ózonréteget kilyukasztja, szóval soha többé külföld. Az autómat sem fogom többé használni, túl sok a CO2-kibocsátás ugye, na de a tömegközlekedéssel ugyanez a helyzet. Rövid távon még jó lesz a régi kempingbicikli, de vidéki kiruccanásokhoz – mivel az elektromos buszok nem bírják sokáig – két lóerőre váltok: felteszem a lovaim környezetszennyezése alacsonyabb az autóénál, de azért kíváncsi vagyok, hogy mi lesz erről a szomszédok véleménye...

A háztartást is teljesen átalakítom, a mosógéppel kezdem. Azt otthon úgyis csak Gyurcsánynak hívjuk, mert hazudik. Az van ráírva, hogy szárít is egyben, de eddig csak nedvesen vettem ki belőle ruhát, mindegy milyen szárítóprogramra állítottam. De a bosszankodásnak vége, és ezt is Gretának köszönhetem! Kijárok majd a Dunához mosni, olyan kis mosóráccsal, mert a csapot többet ki nem nyitom, a fürdés is tiltólistás, különben sem tesz jót a napi zuhany, pazarlás az egész.

Minden műanyagot kidobok a lakásból, a routerrel kezdem. A wifihullámok úgyis károsak az emberi szervezetre is, bár tudom, Greta világában az ember védelme másodlagos. Azért mégis mi tettük tönkre a bolygót, na! És persze csak semmi áramfogyasztás, a tévével, sütővel együtt kivágom még a vezetékeket is a falból. Nehogy valami kósza áram energiát fogyasszon itt nekem. Majd ha már ott ülök a hideg és sötét lakásban éhesen, mert zöldségtermesztésbe (soha többé bolti paradicsom, pfuj üvegházak!) lehet nem ősszel kellett volna belekezdeni, a tyúkokat meg csak nem vághatom le ugye, a tojástól meg már kiütéseim vannak, akkor jövök rá, hogy az egészet rosszul csináltam. Hiszen csak ott kellett volna hagyni mindent, és kiköltözni valami barlangba, talán a Remete-barlangok vannak a legközelebb ide, és ott szépen berendezkedni az életre. Igazi paleo módon, tisztelve a megújuló energiaforrásokat. A lakást meg odaadhattam volna valami szír családnak, rájuk ugye nem vonatkozik az önmegtartóztatás semmilyen formája, aki rájuk szólna, hogy a forró fürdő azért mégiscsak luxus, az rasszista.

Csak azt nem értem, ez a Greta miért nem él így. Többet utazik egy hónapban, mint bármelyik politikus, aki ellen szónokol, múltkor még egy hajóskirándulást is szerveztek neki, amiről hetekig posztolt az Instagramra. Na meg amikor vonatkozik, akkor is csak olyan képek készülnek róla, amin műanyag csomagolásból eszi a gyorskaját, pedig aztán annak is van ökológiai lábnyoma! Talán kicsit komolyabban venném ezt a Gretát, ha arról látnék felvételeket, ahogy épp csinosítgatja a barlangját, és annak bejárata előtt mocskolná a generációt, ami tönkretette a Földet, illetve ellehetetlenítette az ő életét is. Most még az ember fejében megfordulhat az is, hogy valaki(k) súlyos milliókat ölnek ebbe a lányba, esetleg a leányzó kissé képmutató, és – urambocsá! – akaratlanul is az eszünkbe juthat az Indul a bakterház ikonikus jelenete, amikor Bendegúz visszabeszél vacsora közben. Mert liberális nevelés ide vagy oda, nekem eszembe jutott. Főleg a jéghideg képzeletbeli barlangom nyirkos padlóján ülve.

Szóval mielőtt elkezdenénk visszafejleszteni az életünket, nekem van egy ötletem. Éljen Greta úgy, ahogy arról Greta prédikál! Minden CO2-kibocsátás meg ökológiai lábnyom nélkül. Majd aztán beszéljen.